Tapa y caña

Era un restaurante con cinco tenedores, cubiertos de grasa. El propietario estaba tan gordo que hasta aparecía en la guía Michelín. Era tan guarro, que en el techo del salón comedor en lugar de lámparas había lamparones. Además, tenía muy pocas luces. Tanto era así, que contrató a un camarero al que le temblaba el pulso. Cuando éste servía bodas siempre derramaba unas cuantas lágrimas de la emoción y la mayor parte del champagne del brindis. Además era tartamudo, por eso cuando enumeraba el menú siempre repetía la palabra "s" de la sopa de letras. Al cocinero del restaurante le hervía la sangre, hasta que un día se le fue la olla y se voló la tapa de los sesos. Ese día la sirvieron con las cañas durante el aperitivo, para abrir boca. Y el camarero no dijo ni pío. Y es que los muy pájaros habían sido amantes. Pero al camarero se le habían hinchado las pelotas; la relación amorosa se le hizo bola. Y le sirvió fría la venganza en un cóctel explosivo. El cocinero no pudo soportarlo y por eso se suicidó.

El lavaplatos del restaurante borró las huellas del crimen con Mistol. Cuando llegó el inspector de policía, la pistola relucía en el escurridor. El cuerpo del cocinero había desaparecido... El jefe de cocina muchas veces había deseado hacerle picadillo; ahora su deseo se había hecho realidad. Ese mismo día sirvieron pelotas de relleno como plato principal del menú. Al inspector le sirvieron un gran plato de pelotas. Y en la declaración exclamó: —¡Bocatto di Cardinale!—. Había mordido el anzuelo... Sin darse cuenta se tragó con gusto la coartada que le mostró el camarero. Pero... ¿Se trataba realmente de un caso de suicidio? ¿O acaso de un crimen pasional? Nunca lo sabremos, pues el inspector murió allí mismo de un ataque de gases. El caso no olía nada bien...

 

 

Triple acción blanqueadora

María estaba fuera de onda. Trabajaba como locutora en un programa de radio para la tercera edad. Tenía muchos pelos en la lengua y, además, era poco locuaz. En la emisión reinaban los silencios, cosa que agradecían los ancianos. No tenía ni voz ni voto a la hora de elegir el contenido del programa. Esta vez le impusieron una entrevista a Pedro Sánchez. Estaba tan nerviosa que confundió la cuña publicitaria con la cuña sanitaria, y se cagó en el anuncio de una marca de dentífrico blanqueante. Pensó que era un producto muy eficaz, pues tras la publicidad se quedó en blanco. Menudo pájaro ese tal Pedro, no se anduvo por las ramas y aprovechó la ocasión para auto entrevistarse. No hubo preguntas incómodas al "sí mismo". Hizo una campaña tan transparente, que ni se vio; dando una imagen subliminal. María pensó que aquello era una vil manipulación del proceso electoral, y demandó a "Colgate". 

Y llegó el día. En el recuento de votos volvió a salir el de Caperucita. El lobo se abstuvo, porque en lugar del anuncio de dentífrico, él se había tragado el del turrón. Emitieron el proceso por la radio, tras un anuncio de un desatascador de cloacas específico para la Moncloa. —¡Cuánta mierda!— rezaba la cuña. Fue tal la pasión que le desató, que de repente María alzó la voz cantando la internacional. Y le salió un gallo. En pie de urna intentó entrevistar a Pedro, pero este se negó tres veces. Desde entonces, a María le canta el aliento, a Pedro le cantan los pies de tanto caminar por el filo del cuchillo y en la radio cantan los oyentes, en un programa de Eurovisión política. 

María se liberó de sus lapsus mentales, del sarro y del micrófono, tras forjarse una carrera política y otra sexual. Se ha convertido en una puta diputada. De todos modos la mantiene el pueblo, unos con el voto y otros con la po... ¡Vamos, no me jodas!

 

La historia del hombre lobo jamás contada

Hacía nueve meses que se conocieron. Él trabajaba en la unidad de neonatos; ella, que era única, se convirtió de golpe en la niña de sus ojos. Fue amor a primera vista; desde el principio él lo vio claro. Aramís, pues así se llamaba ella, era oculista y ocultista. Ilusionada, le abrió el tercer ojo a su media naranja. Graduando su vista, le cambió el color de sus lentes de lejos: de pronto el futuro se pintó de rosa.

Él era Leo y ella, leía las lineas de su mano en Braille, ciega de amor. Aramís era una chica bastante rellenita, y siempre estaba en la luna. Él era licántropo. 

—¿Y tú que harás por las noches?— le preguntó ella

—Dormir y callar— mintió él. 

La muy rata, que además era presumida, se casó con él con apenas cuatro perras. En la luna de miel, él aulló de placer. Aramís cayó en las fauces y murió de amor, desangrada en la suite nupcial de un hostal de mala muerte. Pobre...

En el escenario del crimen el policía no le vio las orejas al lobo, pese a los testimonios de terceros (entre ellos el del botones del hostal). Sacarino, que así se llamaba el botones, se colocó en cada uno de los ojales de su uniforme una violeta. Éste insistía en que había sido violencia de género. —¡No me cuentes cuentos!—se burló el agente, al que apodaban Torrente. 

Torrente era un inútil redomado que formaba parte del sistema VioGén. Al entrar en el cuerpo de policía pronto se pasó al camello por el ojo, al cleptómano por la punta del pie y al violador por el culo. Era homosexual, misógino y mentiroso. Una noche, tras conocer al apuesto hombre lobo, se hizo zoófilo. Al amanecer, Sacarino lo encontró desangrado en la peor habitación del hostal. ¡Ojo! Al policía no, al hombre lobo.

 

 

 

 

 

 

 

 

¡Hacen falta Milagros!

Se conocieron en alcohólicos anónimos. Ella, Marifé, era una monja jubilada y él, Pedro, un pastor de cabras que tenía muy mala leche y estaba como un queso. Ambos añejos y adictos al vino tinto. Y poco a poco fue fermentando el amor.

Cuando Marifé quedó en cinta de una niña, la llamaron Milagros. La matrona no concebía cómo había podido engendrar a sus ochenta primaveras. Pero aquel verano se fue al otro barrio, antes de dar a luz: la ley de vida le pasó factura. Iberdrola no se hizo cargo.

Milagros se trajo al mundo por sí misma. Se enganchó a la ubre de la cabra de su padre como una loca. Era tan independiente que casi participó en el procés. Le crecieron las muelas del juicio antes que los dientes de leche. Tenía una constitución tan fuerte y tantas leyes, que vio las orejas al lobo antes que Pedro. ¡No es cuento! El próximo 29 de noviembre hará los votos en el colegio del Sagrado Corazón de Jesús. Y la primera hostia que reciba será sin la letra "h", pues ella no comulga con ruedas de molino. Milagros sabe que los reyes realmente no existen, que las fronteras están al límite y que ningún país está hasta la bandera. Y se apuesta hasta el codo que toda guerra está perdida de antemano, sea del color que sea. Pero Pedro hace oídos sordos a la ideología de su hija. Él no hace otra cosa que gritar: —¡Que viente el lobo!—, aunque no le vea las orejas. El último grito lo puso en el cielo, junto a Marifé.

El los comicios celestes, Marifé y Pedro darán su voto a Dios. Como tributo, los difuntos han derogado la ley divina. En el cielo, los inmigrantes, procedentes de un infierno, han perdido los papeles a causa del fuego cruzado. Y Dios se ha manifestado. ¡Esto es el FIN!

 

 

Sin receta médica

Cada vez que María Salud iba al médico se ponía enferma. Cuando su médico le auscultaba con el estetoscopio sonaba a música celestial. Cuando le tomaba el pulso, a María Salud se le aceleraba el corazón. Y si le colocaba el termómetro, ella se ponía caliente. Le dieron la siguiente cita para el día de San Valentín. ¡Qué emoción!                                                                                                                         

El médico también tenía la carrera de arte dramático, y actuaba en consecuencia. La noche de los sábados era drag queen en un burdel de la tercera edad. Le subía la tensión a los ancianos. Los que llevaban sonotone lo conocían de oídas, y aun así, los dejaba con la boca abierta. A más de uno se le cayó la dentadura... Una vieja centenaria se soltó la melena, y echó muchas canas al aire. Un viejo octogenario con cataratas no le perdía de vista.                                                                                                                    

María Salud llegó a la consulta aquejada de afonía. Iba tan peripuesta que dejó al médico sin habla; el silencio reinó en la sala. El celador se sentía impotente ante la excitación de los demás pacientes que esperaban impacientes. Y una enfermera puso el grito en el cielo hasta que el médico volvió a llevar la voz cantante. Y éste confundió los papeles. Y en lugar de la receta, le extendió el papel que esa noche representaría en el burdel. —Lo tengo en el bote—, pensó María Salud al leer la letra pequeña de contenido sexual. Y no se pudo contener. Se lanzó contra el médico. Fue un ataque al corazón del facultativo. Cual cupido que lanza una flecha a la aorta coronaria, obstruyó a la autoridad del centro de salud provocándole un infarto. El dictamen del médico forense fue "mal de amores"                                    

Cuando la necrológica llegó al burdel, los ancianos pusieron el grito en el cielo. Tal fue así, que llegó a los oídos del alma del médico. Éste rió para sus adentros, pues en el fondo sabía que pronto le harían compañía. Y volvería a ser el alma de la fiesta, esta vez con alas en lugar de pluma. Llegaría hasta el Altísimo sin necesidad de tacones.                                                                                                               

La plaza vacante ha sido para un médico de familia numerosa. María Salud ya nunca se pone enferma. ¡Vaya por Dios!

 

Una de reciclaje

Tenía tan mala sombra, que hasta el sol la rehuía. Tenía manchas en la cara, y en toda su ropa de enésima mano. Ella reciclaba. Robaba a la carrera las medias del contenedor de ropa de su calle, leía el periódico del día anterior en el contenedor azul, y tenía un ojo de cristal, y cuando no veía bien, iba al contenedor y lo ponía verde. Hacía su agosto en la calle y septiembre entre rejas: prostituta y delincuente por igual. A ella también la reciclaban: iba de mano en mano. Un cliente machista se equivocó de contenedor y echó su preservativo al de las pilas: Duracel y Durex se la ponían por igual. Orgasmos de consolador, consuelo de conejitos. Que duran y duran...

 

Rigoberta, que así es como se llamaba ella, reciclaba hasta el polvo: usaba el del salón para ensuciar la cocina, y así, sucesivamente, en todas las estancias de su casa. Hacía esto para que el machista tuviera razón cuando la llamaba "guarra". Pero ella tenía una autoestima tan alta, que impartía clases de confianza ciega. Y las estudiantes adolescentes daban su ubicación al primer taxista que se les cruzaba en el camino. "Salsa rosa para el contenedor amarillo: labios de bótox, pechos de silicona y otras operaciones plásticas" era el título del primer tema antes de entrar en materia. Ésta iba al contenedor marrón, pues era orgánica. Multitud de chicas se volvieron multiorgásmicas...

 

Cuando murió Rigoberta, la amortajaron en el contenedor negro. Un camión de la basura encabezaba el cortejo fúnebre. El sacerdote que dio la misa funeral llevaba una sotana tan sucia, que era el aumentativo cariñoso de "so cerdo"; Como lo es, de malo, malote,  y de cipo...

 

El cura leía las escrituras orando con faltas de ortografía, y su palabra iba a misa. Mientras, Frígida se lavaba sus partes en la pila bautismal, pues era virgen. Frígida era la hija secreta de Rigoberta. Antítesis de su madre. Limpia como una patena y vestida a la última. Pero tenía un defecto: ¡No reciclaba!

 

Frígida llegó a ser de un solo uso. El único polvo que echó le causó alergia. Desde entonces se pone la vacuna todos los días de San Valentín.  Pero aún así, ella es feliz, pues en su casa hay un único cubo de la basura.

 

 

 

 

 

La marca del forro

  

Serafín Hilfiger era ladrón de guante blanco y, de tanto meterlo en la lavadora, éste había amarilleado. Se encogió de hombros al lavarlo con agua caliente: los guantes, ahora amarillos, también habían encogido. Se había convertido en un ladrón de pacotilla. El detergente que usaba era de la marca blanca del Día. Serafín se vestía de negro por la noche y cometía pequeños hurtos. Tenía delito la cosa, pues siempre llevaba  ropa de marca. Su mujer se llamaba Zara, y le daba desigual que al marido no le gustara el mango, siempre se lo ponía para almorzar. Ella portaba ropa prieta de Prêt-à-porter cuando salía con sus amigas Bimba y Lola. Su hijo se llamaba Tommy Hilfiger y su perro, Coco... ¿Y Chanel?

Chanel se perfumaba con Eau de Pachuli, vestía ropas de imitación y llevaba alhajas de oro, del que cagó el moro claro, pues tenía poca plata. Era del AMPA del colegio de Tommy y acababa de entrar en el mundo del hampa de la mano de Martín Hache.

Chanel y Zara fueron al centro comercial para comprarle un detalle a la directora del centro escolar, que se llamaba Ágatha Ruiz. Y dieron en la diana al elegir una mesa de centro modelo Prada-470. En la tienda, Zara reveló a Chanel el secreto de la mujer: era atea. En Woman´s Secret le confesó que no creía en Dior, tampoco en Risto.

Tommy estudió derecho y no se torció: se convirtió en el abogado de las causas justas. Serafín se sacó las muelas del juicio. Y Vitaldent fue a juicio por blanqueo y fraude.

Bimba, Lola, Chanel, Zara y Tommy siempre van juntos a las rebajas de Enero. La Prada-470 de Ágatha Ruiz está al setenta por ciento. En cambio, Serafín va a Jean-Paul, el sastre. ¡Vaya tela!