Adán se bañó en el río, ebrio, y cuando se hizo el ahogado, sus amigos le siguieron la corriente. Por eso se secó bien al salir, no fueran a electrocutarle. Su hazaña desembocó en un mar de lágrimas, a causa de una fuerte discusión provocada por el corte de digestión
Adán se pasó por su casa a afeitarse; después iría a la barbacoa, donde había quedado con su gente para almorzar. ¿Seguirían de morros...?
Pues no, todos los amigos pusieron la mano en el fuego por su amistad, y echaron pelillos a la mar.
Pero al sacar la carne... ¡algún chorizo había robado todas las morcillas!
Tras asarla, Adán se comió hasta la costilla de Eva. Se puso como un cerdo. <<No me extraña que esté como una vaca>>, pensó ella. <<¡La madre del cordero!>>, exclamó su hija, que era vegana. Adán regó el bacon y la panceta, y el dios Baco terminó de llenarle la panza.
Después de la comilona se tomó la pastilla del colesterol.
Eva terminó con un tocino de cielo que le supo a gloria. Después, limpió los cacharros (sobretodo la grasa quemada de las parrillas). <<Mañana quemaré grasas en el gimnasio>>, se prometió al contar las calorías ingeridas. Y es que, saltarse el régimen era un pecado poco original en ella, pues lo hacía a menudo. Luego se confesaba en la cinta de correr, ¡menuda penitencia!
Por su parte, la hija de Adán y Eva se comió la manzana. Y se fue a una playa nudista a hacer botellón. Se trataba de una playa paradisíaca, por cierto.
Seguía la niña una dieta macrobiótica ultra mega sana, muy rica en superalimentos. Pero sus padres la infravaloraban: <<le falta un cocido>>, pensaban literalmente. El asunto no tenía poca chicha, pues les era imposible conciliar sus comidas familiares.
Aquella barbacoa grasienta fue la gota que colmó el vaso; la niña brindó por su independencia. Se emancipó anticipadamente, no sin antes probar a atacar a sus padres con el milagro antigrasa (la botella de Fairy). ¡Qué genio tenía la tía!
Me pregunto si cenarán juntos el día de Navidad.
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